Unterschichten-TV

In der aktuellen Werbung von Coca-Cola Light werden 66 Diamanten verhökert.
Frage: Sind das die, die Naomi Campbell nicht wollte? Naja, was solls. Diamonds are ja schließlich forever. Egal ob Blut dran klebt oder nicht.

Da läuft gerade auf RTLII "Der große deutsche IQ-Test" und kurz vor Ende wird verkündet, welche im Studio anwesende Berufsgruppe nun die intelligenteste von allen ist. Umso überraschender das Ergebnis, wonach die Bauern cleverer zu sein scheinen, als die Akademiker. Stellt sich nur die Frage, welcher "Akademiker" sich freiwillig für einen RTLII-IQ-Test prostituiert...

Unser aller Lieblingsbildungssender hat ein neues TV- Format gehatched. Die Farm überrascht vor allem im Zeitalter vom Gesichtsbuch und Farmville mit einer innovativen Reality-Show: Man nehme 12 bildungsferne, leicht gestörte Kandidaten (liebevoll auch als P.A.C.K. bezeichnet), die gerade sowieso nichts besseres vorhatten, außer ihren Hartz IV-Wohlstand zu zelebrieren; diese setze man in Norwegen in und um verrottete Papphütten - ohne Elektrizität und sonstige Annehmlichkeiten des 21. oder gar des 20. Jahrhunderts - und lasse sie ihr Essen selbst erarbeiten. Wie sich halt so ein RTL-Redakteur ne Farm vorstellt. Wie immer wird es pro ausgestrahlte Sendung einer weniger, dem Himmel sei Dank, und am Ende kann es, auch wie immer *gähn*, nur einen geben. Denn nur einer kann Germany's next Topfarmer werden. Wir haben heute leider kein Foto für Euch.
Um dieses Supertalent zu ermitteln, werden die Teilnehmer am Ende jeder Folge menschenrechtswidrig von den blutrünstigen RTL-Redakteuren in ein Duell getrieben. In der vergangenen Folge: Melken. Die sonnige Schweinefußpflegerin Steffie trat gegen das Farmküken Sally an. Hauptsache einer weniger.
Zu hoffen bleibt noch, dass es bald ein Spin-Off mit der Heilerin Cornelia gibt, in welchem sie kranken Tieren ihre Energie schickt, um diese zu töten...ähm, zu heilen. Obwohl, dann steht bald der Anwalt von Uri Geller auf der Matte.

Da ließ Kerner am Freitag mal wieder seine Köche kochen und teilte bei Ralf Zacherls Gang "Kalbsrouladen mama mia" ganz Fernsehdeutschland mit, dass er ausschließlich frischen Schinken von der Wursttheke kaufen würde. Gleichzeitig fügte er hinzu, dass dies auch auf Wurst und Aufschnitt zuträfe. Was sollen wir denn jetzt bitte glauben, Herr Kerner? Erst verkauft er sich und seine seine Ehefrau (gibt ja bekanntlich mehr Geld) an den Wurstfabrikanten Gutfried und grinst dämlich in die Kamera und ist seit dem er diese Wurst verdrückt total gut drauf und dann outet er sich als Frischethekenfetischist. Interessant. Hoffentlich erzählt er uns nächste Woche nicht auch noch, dass er lieber Limonade trinkt, als Wasser.

Mehr als dieser - wie wir finden - grandioser Titel ist uns bisher zu Schmidt & Pocher nicht eingefallen.
Denn außer Pipi-Kacke-Arschloch-Witzen, Führeranspielungen, ARD- und Pro7-Zuschauer-Sprüchen und einem über sich selbst am meisten lachenden Pocher gab es auch nicht viel zu sehen. Lassen wir uns mal überraschen, ob da noch mehr kommt.

1. Die Toffifee-ja-hab-ich-Tante (weil sie bei uns unfassbare Aggressionen auslöst, wenn sie diese bescheuerte Packung Toffifee mit ihrem debilen Grinsen in die Kamera hält und ihren mühsam auswendig gelernten Satz mit diesem blöden Unterton aufsagt)
2. Ursula von der Leyen (weil es eigentlich kein Kunststück ist, Mutter und Ministerin zu sein, da man ja dann die Kohle hat, sich Angstellte zu leisten, die auf die Göhren aufpassen)
3. Angela Merkel (die hässlichste und stilunsicherste Frau im deutschen Fernsehen)
(zu erwähnen: Platz 2. und 3. wurden ohne politische Hintergründe vergeben)
4. Eva Herman (weil, döar Föhrar wöhre bögöistert)
5. Judith Williams
6. Enie van de Meiklokjes
7. Gülcan Karahanci
8. Tanja Szewczenko (weil sie ihre Fresse und mehr einfach in jede Kamera hält)
9. Charlotte Karlinder (weil sie die schlechteste BB-Moderatorin ist war)
10. Susan Akel (weil sie zwar dafür gesorgt hat, dass mindestens eine Richtershow vom Bildschirm verschwunden ist, aber alleine für ihr Grinsen im Vorspann ihrer ausnehmend grottigen Sendung sie sich einen Platz ganz weit oben gesichert hat)
11. Joey Grit Winkler (weil auch sie so schön das Fremdgehen erklärt, s. Fero Andersen)
12. Judith Hildebrandt (weil wir Mitleid mit Til Schweiger haben)
13. Andrea Göpel
14. Sandy Mölling und den Rest vom Haufen
15. Katy Karrenbauer (nicht zuletzt wegen des Promi-Pilgerns)
16. Anke Engelke (weil sie Marge kaputt gemacht hat)
17. Jeanette Biedermann, Yvonne Catterfeld (weil sie auch noch singen mussten, obwohl sie doch schon Darstellerinne waren)
18. Anna Heesch (weil sie ein Hot Button ist - zum Draufhauen)
19. Christiane Gerboth (weil sich sowas Journalistin schimpfen darf - iss mal was, Mädchen)
20. Anouschka Renzi (weil sie das beste Opfer von Désirée Nick war)

1. Barbara Schöneberger
2. Sarah Kuttner
3. Thomas Hermanns
4. Tatjana Ohm (weil sie den besten Morgenreport macht)
5. Miriam Pielhau (weil wir sie schon zu L1ve-Zeiten geliebt haben)
6. Christine Westermann (weil sie die Sendung Zimmer Frei trotz Götz Alsmann sehenswert macht)
7. Cordula Stratmann
8. Alice Schwarzer (weil sie alle Eva Hermans dieser Welt blass aussehen lässt)
9. Astrid Frohloff (weil sie uns erklärt, wie man eine Tiefkühlpizza herstellt)
10. Ralph Morgenstern (weil er das tollste Tratschweib im deutschen Fernseh war)
11. Claudia Roth
12. Andrea Ballschuh
13. Inka Bause
14. Nazan Eckes
15. Roberta Bieling
16. Désirée Nick (weil sie trotz ihrer Biestigkeit auch immer so erfrischend ehrlich ist)
17. Vanessa Petruo (weil sie im Gegensatz zu dem Rest vom No Angels-Haufen die Güte besitzt, uns nicht mit einem erfolglosen Comeback-Versuch zu tracktieren)

1. Der Seitenbachermüsli-Radiowerbungs-Futzi (auch wenn er kein Fernseh-Futzi ist)
2. Kai Pflaume
3. Dieter Bohlen
4. Kai Ebel
5. Tim Mälzer
6. Daniel Aminati
7. Günter Netzer und Gerhard Delling
8. Günther Jauch
9. Stefan Raab
10. Oliver Beerhenke (weil ihn keiner kennt, aber im infernalischen Duo mit Andera Göpel einfach unerträglich ist)
11. Patrice Bouédibéla
12. Thomas Hackenberg
13. Fero Andersen (weil er so nett erklärt, wie man fremd geht, ohne dabei erwischt zu werden)
14. Oliver Pocher
15. Fronk, der Wäddingplänna
16. Marco Schreyl
17. Ralf Zacherl
18. Walter Freiwald
19. Mark Kühler (weil er mit Enie nicht zum aushalten ist)
20. Siggi Sabbel-Heinrich
21. Ulrich Meyer (weil er eigentlich nur ein Spießer ist, der sich unter dem Deckmantel des seriösen Journalismus Titten angucken will)
22. Mike Krüger
23. Jörg Pilawa

1. Peter Zwegat
2. Oliver Kalkofe
3. Der "Das perfekte Dinner"-Sprecher (Daniel Werner)
4. Ranga Yogeshwar
5. Dieter Kronzucker
6. Volker Pispers
7. Dieter Hildebrandt
8. Matthias Richling
9. Harald Schmidt
10. Dieter Nuhr
11. Armin Maiwald (weil er uns auf so fabelhaft kindliche Art und Weise die Welt erklärt)
12. Aiman Abdallah (weil er uns auf so fabelhaft erwachsene Art und Weise die Welt erklärt – und der Ex-Touché-Depp mal gar nicht geht.)
13. Alexander Privitera (wegen seiner herausragenden Leistung am 11.09.01)
14. Moritz Bleibtreu (alleine schon wegen Lammbock)
15. Markus Kafka
16. Bela Rethy (weil er der einzige Moderator eines Fußball-WM-Spiels war, dem man nicht fortgesetzt auf den Kopf schlagen wollte, wegen seines blöden Gelabers)
17. Joachim Deutschland (darum)
18. Simon Gosejohann
19. Jürgen Milski (weil er zwar immer noch ein ziemlich peinlicher kölner Prolet ist, aber irgendwie ist er uns in der ganzen Zeit seit BB ans Herz gewachsen)
20. Michael Requardt
21. Ben und Jan Hahn (weil wir sie eigentlich nicht leiden konnten, sie aber ihre Promi-Dinner-Woche perfekt gerockt haben und sie da ganz fürchterlich süß waren)

Juchuh... Wieder was gefunden, bei dem sich Möchtegern- oder wie wir sie gerne nennen Omega-Promis zum Affen machen. Das große Promi-Pilgern auf Pro 7. Das schönste an dem Format ist die Alliteration im Titel. Kurze Erklärung:
Katy Karrenbauer, Charlotte Engelhardt, Oli Petszokat, Claude-Oliver Rudolph und Ingo Naujoks bestreiten mehr oder weniger gemeinsam den Jakobsweg in Nordspanien. Ja, dat is dat, worüba dat Hape singe Boch jeschribbe hat. Würde ja sonst auch kein Unterschichten-TV-Seher kennen. Naja, jedenfalls laufen die jeden Tag eine bestimmte Strecke durch die spanische Pampa. Die Rollen sind auch schon verteilt: Charlotte und Oli tun so, als würde was zwischen ihnen laufen, beteuern aber immer wieder, dass sie nur Kumpels sind. Ingo und Badboy Claude-Oliver zoffen sich und reden nicht miteinander. Die Gründe erfährt man natürlich erst im großen Finale. Und Katy Karrenbauer - was sollen wir über sie sagen - nunja, sie umarmt jeden am Wegesrand stehenden Baum oder wahlweise auch Mitpilger, der nicht bei drei auf demselbigen ist.
Dies zeigt dann auch, mit wieviel Ruhe und Einkehr die Teilnehmer bei der Sache sind. In der Schule hieß es früher: "Thema verfehlt" oder "Setzen, sechs".

Um das Thema erneut aufzugreifen, was qualifiziert eigentlich den ehemaligen Viva- und Pro7-Moderator Tobias "Tobi" Schlegl dazu, das Polit- und Satieremagazin Extra 3 zu moderieren? Wir sind entsetzt.
Wenn die Pocherflachlegerin banale und vermeindliche Styling- und Psychotipps gibt, ist das ja noch halbwegs vertretbar. Aber wieso sollte Tobi Schlegl eines der wenigen intelligenten Formate, die uns noch geblieben sind, verhunzen? Vielen Dank NDR. Uns ist zum Heulen zumute. *schluchz*
Müssen wir dann eigentlich immer noch unsere Gebühren für die Einzugszentrale zahlen?